شارك:
8 تقنيات حازمة ليقول رأيك
ال تقنيات حازمة أنها تعمل على تحسين كفاءة الحزم ، وهي مهارة اجتماعية أساسية لاحترام حقوقك مع احترام حقوق الآخرين.
ربما لو شرحت لك سلسلة من المواقف اليومية ، التي حدثت لنا جميعًا ، فسوف تفهم بشكل أفضل بحيث تكون في حياتك لتكون حازمة: أنت في خط للدفع في السوبر ماركت وكنت في عجلة من أمرنا. فجأة شخص ما يتسلل إليك وعلى الرغم من غضبك الشديد ، إلا أنه لا يمكنك إخباره بأي شيء.
شريكك متأخر دائمًا في جميع الأماكن ، واليوم كان من المهم بالنسبة لك أن تصل مبكراً ، وهي الذكرى السنوية لك. مرة أخرى ، تم تأجيله مرة أخرى ، لكنك لا تخبره بأي شيء حتى لا يبدأ الموعد بمناقشة.
لقد فكرت لفترة من الوقت في الشركة التي تعمل فيها ، فيمكنك المساهمة بأفكار جديدة لزيادة الإنتاجية ، ولكن من المعروف أن رئيسك في العمل عنيد للغاية ، لذلك لا تقترح المقترحات التي تفكر فيها. ؟؟
يطلب منك صديقك أن تترك أموالك ، على الرغم من أنك تتحمل الكثير من النفقات مؤخرًا ، إلا أنك تقرضها خوفًا من غضبه.
أنا متأكد من أنك قد تعرفت على أي من المواقف السابقة ، أو ربما مع كل هذه الحالات. العامل المشترك الذي لديهم جميعهم ، هو أنك لم تقل بأي حال من الأحوال رأيك أو كيف شعرت خوفًا من بدء الصراع.
حسنًا ، هذا ما يدور حوله الحزم ، والقدرة على قول ما نشعر به وما نفكر فيه ، عندما نحتاج إليه ، بطريقة صحيحة حتى لا نواجه مشكلات مع الآخرين.
ما نسميه الحزم?
في الحالات الموضحة أعلاه ، يتصرف معظم الأشخاص بنفس طريقة موضوع المثال. مشكلة عدم قول ما تفكر فيه ، بالإضافة إلى عدم ولائنا لأنفسنا ، هي أنه من المحتمل أنه عندما نترك كل شيء نريد أن نقوله أخيرًا ، سيكون رد فعل الغضب أكبر مما كان ، لو كنا حازمين لحظة مناسبة.
أفترض أنك تفهم بالفعل أكثر أو أقل ما يعنيه أن تكون حازما. يمكننا تعريف الحزم الأساسي كشكل من أشكال التواصل الذي تؤكد فيه على حقك في التعبير عن نفسك والشعور. طريقة للتواصل تعبر فيها عن آرائك بطريقة صادقة ومخلصة وقبل كل شيء بطريقة غير عدوانية. انها تحترم لك والباقي.
على الرغم من أنها قد تبدو بسيطة للعين المجردة ، إلا أن وضعها موضع التنفيذ ليس بالأمر السهل. نظرًا لأن اللحظات التي نحتاج فيها إلى أن نكون حازمين ، ترتبط عادةً بحالات عدم المطابقة أو الانزعاج أو الغضب. فقط من خلال استخدام الحزم ، سيكون الوضع ببساطة في حوار يتم فيه احترام الطرفين.
لحسن الحظ ، كما ذكرت في بداية المقال ، يمكن تعلم الحزم وحتى تحسينه. يرتبط بالذكاء العاطفي ، لأنه يعتمد على طريقة للتواصل مع ما تشعر به ، ولكن دون أن تدع نفسك تنفجر.
كونك حازمًا سيعمل على كشف للآخرين عن رغباتك واحتياجاتك ، بالإضافة إلى الكرامة والثقة بالنفس. الاحترام الذي يمكن أن تحظى به أنت بنفسك ، لن يحظى بأي شخص آخر.
ماذا يمكنني أن أفعل لتكون حازما؟?
الحزم يمكن أن يكون مفيدًا جدًا يوميًا ، وعلى وجه الخصوص سأكشف عن بعض الحالات:
- عبر عن رأيك ، أو قم بتقديم طلب أو اطلب خدمة. في الواقع ، هناك شيء مثير للاهتمام حول تأكيد الذات وهو أنه من هذا النمط التواصلي ، من المرجح أن تنجح طلباتك في تحقيق الأهداف.
- التعبير عن تلك المشاعر السلبية التي تحتاج إلى إطلاقها. بالإضافة إلى رفض تلك الطلبات التي لا ترغب في تقديمها دون غضب الآخرين من رفضك.
- ابدأ المحادثات وصيانتها وتغييرها وإنهائها في اللحظة التي تعتقد أنها مناسبة ، دون الشعور بالراحة أو التفكير في أن الشخص الآخر قد يشعر بالسوء.
- حل تلك الصراعات والمشاكل اليومية إلى يوم هادئ بطريقة مثمرة ، دون أن تفقد السيطرة على الموقف ، والعواطف تأخذك.
يجب أن يُضاف إلى ذلك أن كونك حازمًا لا يعني أن أي شخص سيغضب منك على الإطلاق ، وأنه سيتم منح كل ما تطلبه. أعتقد أن للآخرين أيضًا الحق في الشعور بالغضب وقول لا عندما يرون لائقًا.
لماذا يكلفني أن أكون حازما?
هناك العديد من الأسباب ، التي يمكنك أن تشعر بتحديدها ، والتي قد تتعلم كيف تكون حازما ، تجعل المهمة أكثر صعوبة مما كنت تعتقد. ربما قبل أن تتعلم التعبير عن نفسك بحزم ، سيكون من المريح أنك عملت على النقاط التي كشفها لك بعد ذلك:
- لديهم تدني احترام الذات وانخفاض الثقة بالنفس وستجعل حزما ليست مهمة سهلة. يمكن أن تصبح أيضًا حلقة مفرغة ، وعدم التوكيد يجعلك تمنح نفسك قيمة قليلة ، وبالتالي سيكون لديك على نحو متزايد احترام أقل وثقة بنفسك.
- تنفيذ الصور النمطية. هذا يعني أننا على مدى الحياة ، نكتسب بعض الأدوار ، ونخصص الأدوار للآخرين ، والتي نعتقد أنها مناسبة وصحيحة على المستوى الاجتماعي. في هذه المرحلة ، تتم الإشارة إلى حقيقة ، على سبيل المثال ، للعمل في شركة ، نعتقد أن رأيك يستحق اعترافًا أقل من رأي عامل آخر في المنظمة في خط أعلى.
الشيء غير المواتي هو أننا نحن الذين نقبل الدور الذي نعتقد أنه مناسب ، لذلك نطبق أنفسنا على القواعد عند التواصل والتعبير عن أنفسنا مع الآخرين.
- لأنك متوترة أو عصبية. في تلك اللحظات التي نشعر فيها بمستوى عالٍ من التنشيط العصبي ، يمكننا أن نشعر أن الوضع يفلت من أيدينا ، وأن الطريقة التي نتصرف بها ليست هي الأنسب من حيث مفهوم الحزم.
- بسبب التجارب التي مررت بها في الماضي. ربما حاولت في مرحلة ما التواصل بطريقة صحيحة مع الآخرين وحصلت على إجابات لم تعجبك أو لم تحصل على ما تحتاجه. هذا يجعل نموذج العلاقة الذي تعلمته يبتعد عن تأكيد الذات ، لأنه من خلال تحقيق العكس ، كنت تعتقد أن الجهد لم يكن يستحق كل هذا العناء. أيضًا ، إذا كان لدى الأشخاص من حولك وسيلة للتواصل معادية ، فهذا يجعلك تقتصر على تعلم أشكال الاتصال هذه وليس أشكالًا صحية أخرى.
8 تقنيات حازمة لتقول رأيك
في هذه المرحلة من المقالة ، بمجرد أن تفهم حقًا ما هو الحزم وما الذي يمكن أن يساعدك ، إليك بعض التقنيات البسيطة والفعالة لبدء ممارسة هذه المهارة الاجتماعية.
- تغيير الأفكار السلبية لتلك الإيجابية
من المهم أن تعرف أن السلبية لها تأثير محدود على الأهداف التي نقترحها. أحيانًا يكون الأشخاص الأكثر أهمية معنا هم أنفسنا. لهذا السبب تحتاج إلى تغيير بعض المخططات الذهنية عند التفكير في نفسك وما تريد تحقيقه.
الأفكار السلبية ، نؤسس معتقدات تجعل قدرتنا على بذل جهد أقل بسبب حمام مستمر من السلبية.
الفكرة هي أنه في كل مرة تلاحظ فيها أنك تفكر سلبًا ، قم بتغيير الفكر إلى تأكيد إيجابي. على سبيل المثال:
بدلاً من التفكير:؟ أنا شخص سيء إذا لم أترك المال لصديقي؟
- توقف عن التفكير في أن الآخرين يمكنهم قراءة أفكارك
يبدو الأمر سخيفًا ، لكن بعض الناس يعتقدون أنه يمكن للآخرين معرفة ما يفكرون فيه. إذا كنت أحد هؤلاء الأشخاص ، فكر في أنه إلى جانب أنه لا يوجد أحد لديه القدرة على قراءة العقل ، فإن الآخرين لا ينتظرون باستمرار أشياء منك. وإذا فعلوا ذلك ، فهي مشكلتهم ، وليس مشكلتك.
تمامًا كما لا يمكنهم معرفة رأيك ، لا يمكنك معرفة كيفية تفاعلهم أو في انتظارك حقًا. استفد من هذا لتثق في أن لديك إمكانيات لمعرفة ذلك من خلال التواصل الحازم.
- دافع عن معتقداتك ، وعن حقيقتك ، دون التفكير في أنها الحقيقة المطلقة
يجب أن تفهم أن محتوى رسائلك قد يكون أو لا يتم قبوله أو اعتباره صحيحًا من قبل الآخرين. لا يتعلق الأمر بإقناع أي شخص بأن ما تقوله هو الخيار الوحيد ، ولكن السماح للآخرين بمعرفة موقفك.
عندما تنقل آرائك ، لا تفعل ذلك من محاولة إقناع الآخرين بأن رأيك أفضل من آرائك ، ولكن ببساطة من الاحترام تجاه نفسك والآراء للآخرين..
- تذكر ما هو هدفك
أن تكون حازمًا لا يعني فقط إخبار الآخرين برأيك ، بل يوضح أنك تريد الحصول عليه. من أجل تحقيق أهدافك ، يجب عليك أولاً معرفة ما تريده حقًا. لذا توقف للحظة ، واعتقد أنه حقًا ما تريد تحقيقه من خلال التعبير عن رأيك ومشاعرك.
فكر في أهدافك وتصورها ، وسوف يمنحك المزيد من الثقة في نفسك ، والمزيد من الدافع عند المحاولة. كلما كان لديك ما تريده أكثر وضوحًا ، كلما كان من الأسهل متابعة الهدف وتحقيقه.
- حاول أن تكون ملموسًا قدر الإمكان
يجب أن تكون قادرًا على نقل ما تريد بدقة وبدقة. يمكن للتجول أو الدوران حول نفس الفكرة أو الفكرة أن يجعل المحاور الخاص بك لا يعرف ما الذي تعنيه وما الذي سئم أيضًا من انتظارك لإعطاء رسالتك.
لذا ، إذا كنت في حاجة إليها ، قبل التحدث ، فحاول أن تحدد مخططًا عقليًا لتعرضك ، حتى تعرف عند التواصل ما يجب أن تقوله.
- ارجع إلى الحقائق كما حدث وليس إلى أحكامك ذات القيمة
عادةً ما يميل الإنسان إلى وصف التحيزات وفقًا لكيفية إدراك الموقف. هذا يعني أن حقيقة أن الشخص قد تصرف بطريقة معينة ، لا يعني أنه سيتصرف دائمًا بهذا الشكل أو أن طريقة وجوده تتعارض مع ما حدث..
على سبيل المثال ، إذا كان لهذا النص بعض الأخطاء الإملائية ، فإن هذا لا يعني أنني لا أعرف كيفية الكتابة ، ولكن ببساطة يحتوي على بعض الأخطاء الإملائية.
هذا هو الفرق ، وليس أن ننسب إلى الحقائق الانطباعات الشخصية التي لا تعرف ما إذا كانت قد تحققت بالفعل.
أيضًا عند التواصل مع الآخرين ، إذا لم تنسب انطباعاتك الشخصية ، فذلك سيجعل الشخص الآخر لا يشعر بالإهانة.
- أضف قائمة بالأسباب ولماذا تسأل
على سبيل المثال ، إذا أخبرك صديق لك أنه يحتاج إلى سيارة جديدة دون أن يقدم لك أسباب حاجته إليها ، فمن المؤكد أنك ستفكر في أن الحصول على سيارة جديدة حقًا ليس حاجة حقيقية لصديقك.
إن التعبير عن دوافعك في رسالتك هو وسيلة جيدة لجعل الشخص الآخر يفهم وجهة نظرك ، لأن المحاور سيرى أن هناك بالفعل أسباب تدعم ما تتواصل معه.
بنفس الطريقة ، إذا طلب منك شخص ما صالحًا ، فيمكنك أن ترفض دون أي توضيحات ، لكن سيكون أكثر حزماً إذا قمت بشرح أسباب رفضك للطلب ، لأنه بالإضافة إلى طرح العدوان من ردك ، سيحصل الشخص الآخر على فهم حقيقي حول ردك السلبي.
- التحدث من؟ تي؟ وليس من أنت؟
عندما نشير في إحدى الرسائل ، فإننا نشير إلى كلمة "أنت" ، الشخص الذي يتحدث معك قد يشعر بأنه متهم ويصبح أكثر صعوبة.
لتتمكن من توصيل شيء ما بشخص ما ، دون الرجوع إلى الشخص الثاني (أنت) ، يمكنك التواصل معك (أنا).
سأقدم لك بعض الأمثلة:
أرغب في الانتهاء من التحدث دون مقاطعة ، بدلاً من: "توقف عن مقاطعتي؟" أشعر بعدم الارتياح عندما لا أستطيع الجلوس على طاولة العمل المعتادة؟ بدلاً من: لا أريدك أن تشعر في مكاني؟.
وما هي الأساليب الأخرى المؤكدة التي تعرفها؟?