أنواع النزاعات العائلية وكيفية حلها

ال الصراعات / مشاكل الأسرة إنها شائعة جدًا ولها خصائص خاصة ، وهي تتعلق بالمواقف ذات المحتوى العاطفي العالي. من ناحية أخرى ، يتم الحفاظ على العلاقة بين الطرفين لفترة طويلة من الزمن.

الصراع هو موقف يُنظر فيه إلى طرفين أو أكثر على أنهما غير متوافقين. يمكن أن تنشأ في مناطق مختلفة من حياتنا اليومية بشكل منتظم وإذا تم التعامل معها بالطريقة الصحيحة يمكن أن تكون إيجابية لتحقيق التغييرات وطرق جديدة للربط.

كما أنها تولد درجة عالية من عدم الراحة ، لأن الشخص لا يشعر فقط متأثرًا بألمه ، بل أيضًا بالضرر الذي قد يشعر به الشخص الآخر ، والذي يشعر بتقدير عميق له..

أنواع الصراعات

في عام 1973 قامت شركة Deutsh بتصنيف النزاعات بناءً على الصفات نفسها:

• الصراع صحيح: هو الذي موجود بموضوعية ، وبالتالي ترى الأطراف أنه على هذا النحو. يتجلى علنا ​​وهو واضح.
• الصراع الطارئ: هو الذي يحدث في حالة حل سهل ولكن لا ينظر إليه الطرفان على هذا النحو. يتم إنشاء المواجهة لسبب يمكن حلها بسهولة. هذا النوع من الصراع شائع جدًا في النزاعات مع المراهقين وفيما بينهم.
• نزوح النزوح: تعبر الأطراف المعارضة عن عدم ارتياحها لحدث أو موقف لا يمثل في الحقيقة سبب إنشاء هذا الانزعاج. ما يقوله الشخص كسبب للصراع ليس في الحقيقة السبب الرئيسي الذي أنتجه. هذا النوع من الصراع شائع في العلاقات.
• الصراع يعزى بشكل سيء: هو واحد لا يواجه الأطراف حقًا ، ولكن هناك حالة ثالثة مسؤولة عن هذا الموقف.
• صراع كامنهو الذي يجب أن يحدث بشكل علني لكنه لا يحدث بهذه الطريقة. يُنظر إلى النزاع ولكنه لا يظهر ، مما يحول دون حله.
• الصراعات الكاذبة: إنها تلك التي تحدث دون وجود أساس موضوعي لها. هي تلك التي تنشأ من سوء الفهم ، وسوء الفهم ، وصفات كاذبة لشخص آخر ، الخ.

أنواع الصراعات في السياق العائلي

نظرًا للعلاقات القائمة وخصائص الأعضاء الذين يشكلونهم ، هناك أنواع مختلفة من الصراع في الأسرة:

1- النزاعات في الزوجين

إنها تلك التي تظهر بسبب حقيقة أن كل شخص يتصرف ويفكر ويشعر بشكل مختلف. من المحتم أن يظهر الأزواج حالات نزاع أو أزمة ، إذا ما تم حلها بشكل صحيح سيساعد على نمو الشخصية للزوجين أنفسهم.

معظم هذه الاشتباكات لها أصل في سوء الفهم الذي ينشأ على أساس يومي. بعض العناصر التي تسبب سوء الفهم هذه هي:

• التواصل السيئ. كالمعتاد وخاصة عندما نكون غاضبين ، نستخدم طريقة للتعبير عن أنفسنا والتي قد لا تكون هي الأنسب. في هذه اللحظات ، عادة ما نفسر عدم ارتياحنا في شكل اللوم على الشخص الآخر. نستخدم أيضًا الشكوى ، وفي معظم الأحيان نجعل الشخص الآخر مسؤولاً أو مذنباً عما يحدث. هناك طريقة أخرى للتعبير عن أنفسنا في هذه اللحظات وهي التعميم ، باستخدام تعبيرات مثل "أنت تفعل الشيء نفسه دائمًا" أو "لم تستمع إلي أبدًا". نذكر أن الشخص الآخر يتصرف دائمًا دون استثناء بهذه الطريقة التي تزعجنا ، على الرغم من أن هذا ليس حقيقيًا في معظم الحالات ، ويسبب عدم الراحة لدى الشخص الآخر. بالإضافة إلى ذلك ، نحن نستخدم أسلوب اتصال عدواني غير ملائم في هذا النوع من الصراع بشكل متكرر ، لأنه بعيدًا عن المساعدة في حل المشكلة ، فإنه يؤدي إلى تفاقمها ويساهم في تدهور العلاقة. يتميز هذا الأسلوب العدواني باستخدام الشتائم أو التهديدات أو عدم الاحترام.
• عندما يكون أحد الأعضاء أو كلاهما لديه الشعور بفقدان الحرية بسبب العلاقة.
• ال يحاول تغيير الآخر في طريقهم إلى الوجود والتفكير أو حتى أذواقهم. هذا الموقف يولد النزاعات في كثير من الأحيان في الأزواج الذين يصرون على فرض على الآخر طريقة أو تفكير يعتبر مناسبا. من المهم أن نقبل أن الشخص الآخر فريد من نوعه وغير قابل للتكرار ، ولهذا السبب لديه أذواقه أو طرق تفكيره.
• نقص المهارات كافية لحل المشاكل.

2- النزاعات بين الوالدين والأطفال

يمكن تقسيم هذا النوع من الصراع بدوره إلى أشكال أخرى أكثر تحديدًا وفقًا لمراحل الحياة.

• الصراعات في الطفولة. تتميز هذه المرحلة بشكل أساسي بتطور الشخص نحو استقلاليته. يتعلق الأمر بتعلم القيام بأشياء لنفسك ، وكيف تتعلم من والديك أو من أشخاص مهمين آخرين من حولك. يتم في هذه العملية تحقيق استقلالية الطفل حيث ينشأ النزاع عادة ، لأن الآباء لا يعرفون كيفية تسهيل هذا الاستقلالية ، لأن الطفل لديه مطالب لا تتوافق مع ما يراه الوالدان مناسبًا ، لأن الطفل يتحرك في اتجاه الآباء لا يريدون ، الخ.
• الصراعات في سن المراهقة. تتميز هذه المرحلة ، التي تتراوح أعمارها بين 12 و 18 عامًا ، بالتغيرات السريعة التي يشهدها الشخص وعدم الاستقرار العاطفي. في هذا الوقت أيضًا ، عندما تقوم بتعيين أنماط السلوك والقيم الرئيسية التي ستحكم حياتك. بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما تكون أهداف المراهقين غير متوافقة مع أهداف الوالدين. غالبًا ما تكون هذه المرحلة حيث يوجد المزيد من الصراعات وصعوبات العلاقة وأيضًا تكون الاختلافات بين الأجيال أكثر وضوحًا..
• يتعارض مع الأطفال البالغين. ينشأ هذا النوع من الصراع عادة من الطرق المختلفة لتقرير أو تنظيم أو عيش شخصين بالغين بالفعل وفرض حقوقهما في التفكير والتصرف بالطريقة التي يعتبرها كل منهما أكثر ملاءمة.

3- النزاعات بين الإخوة

المواجهات بين الإخوة اعتيادية وطبيعية للغاية. وعادة ما تستمر لفترة قصيرة وينتهي بهم المطاف بحلها بأنفسهم ، دون تدخل الوالدين. هذا مهم للغاية لأنه يستخدم كأداة تعليمية لحل النزاعات في حياة البالغين مع أشخاص آخرين دون الحاجة إلى تدخل طرف ثالث..

4- النزاعات مع كبار السن

قد تكون هذه المرحلة متضاربة بشكل خاص في الأسرة لأن الشخص الذي يدخل سن الثالثة يعيش سلسلة من التغييرات المهمة للغاية. على المستوى البيولوجي ، على الرغم من أن الفرد بصحة جيدة ، إلا أن بعض الجوانب تتدهور ، والجسم هو الشيخوخة ، وأبطأ في تحركاته ، ويفقد الرؤية و / أو السمع ، ويعاني من فقدان الذاكرة ، وقوة أقل ، وما إلى ذلك..

وعلى المستوى الاجتماعي ، هناك سلسلة من الأحداث الهامة مثل التقاعد ، ولادة الأحفاد ، وفقدان الأحباب مثل الأزواج أو الأخوة ، إلخ..

يمكن تجربة كل هذه الأحداث بطريقة مثيرة للغاية إذا كان الشخص لا يواجهها مع الموقف الصحيح والمساهمة في ظهور الصراعات مع أفراد الأسرة الآخرين..

7 نصائح لحل النزاعات

الشيء الرئيسي هو فهم الصراع باعتباره فرصة للنمو ، لإيجاد طرق وخطط اتصال جديدة.

يُنصح بحل المشكلات التي تنشأ داخل الأسرة ، دون الحاجة إلى طلب المساعدة من أطراف ثالثة ، لأن هذا سيعلمنا استراتيجيات لحل المشكلات في مجالات أخرى ويمنع العلاقة من التدهور.

فيما يلي بعض الاستراتيجيات التي يمكننا وضعها لحل المشكلات:

1- الاستماع الفعال

هذا النوع من الاستماع هو ما نقوم به عندما نحضر ما يريد الشخص الآخر نقله إلينا وأيضًا أن الشخص الآخر يعلم أننا نفهمه. مع هذه الإستراتيجية ، يمكن تجنب الكثير من سوء التفاهم إذا تأكدنا قبل الإجابة عن أننا فهمنا ما يريد الشخص الآخر قوله أو التعبير عنه..

2. رعاية طريقة التحدث والتعبير عن الذات.

كما رأينا في قسم النزاعات الزوجية ، عندما نكون غاضبين ، فإننا لا نعبر عن عدم ارتياحنا بالطريقة الأكثر ملائمة. إنه يتعلق باستبدال اللوم التي نلقي باللوم عليها على الجزء الآخر مما يحدث بالتعبير عما نشعر به أو ما يؤلمنا في الموقف.

يتعلق الأمر بشرح ما نريد دون الإضرار بالشخص الآخر. بالإضافة إلى تجنب تدهور العلاقة سيساعدنا في إيجاد حل للمشكلة. من المهم أيضًا ليس فقط التعبير عما يزعجنا ، ولكن أيضًا اقتراح بدائل أو حلول للمشكلة..

3- السماح لجميع الأطراف المعنية بالمشاركة في المناقشة

نفس القدر من الأهمية هو أن نعبر عن أسباب إزعاجنا ، كما يفعل الشخص الآخر. من الشائع جدًا أن تأخذ المناقشات العائلية الكلمة بعيدًا عن بعضها البعض.

بهذا نضع أولوية لما نريد قوله ، بدلاً من الاستماع إلى ما يريد الآخرون نقله ، لكن كلاهما ضروري.

4- اظهار المودة

 على الرغم من أننا في صراع مع أفراد الأسرة ، إلا أنهم لا يزالون أشخاصًا نحبهم ونقدرهم ومن المهم إعلامهم. في العديد من المناسبات ، يقلل التعبير عن المودة من التوتر الناجم عن الصراع.

5- ابحث عن التعاون

في الصراع ، الشيء المعتاد هو العثور على من سيفوز ومن يخسر في النزاع. ولكن الشيء المناسب هو البحث عن نقطة مشتركة والعمل على حلها بشكل مشترك. بهذه الطريقة يحصل جميع الأعضاء على حل مرضٍ ، يبحثون عن حلول تفكر في احتياجات ومصالح جميع الأعضاء.

6- ابحث عن الجانب الإيجابي للأشياء

عادة قبل النزاع ، لا نرى إلا سلبيًا للموقف وحتى السلبي الذي يقوم به الشخص الآخر أو يقوله ، حيث يصل في كثير من الحالات إلى تخيل أو تخمين ما يفكر فيه الآخر ، والدخول في حلقة سلبية لا تساعدنا إلا على الشعور بالهدوء أسوأ وتعيق الاتفاق.

بدلاً من التركيز على هذه الجوانب السلبية ، يمكننا الاستفادة من الجوانب الإيجابية للصراع ، ونرى أنه فرصة للتحدث ، لمعرفة وجهة نظر الآخر ، للتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. إن الأمر لا يتعلق بإنكار النزاع ، وإنما استخدامه للمضي قدمًا ، والاستفادة القصوى من الموقف.

7- ابحث عن الوقت والموقف المناسبين للحديث عن المشكلة

في العديد من المناسبات ، يُنصح بشدة بتأجيل المناقشة. هذا لا يعني تجنبه أو تركه في حالة نسيان ، ولكن للبحث عن لحظة يكون فيها الحمل العاطفي أصغر ونشعر بأننا أكثر هدوءًا للسيطرة على المشاعر السلبية التي تنشأ في تلك اللحظات التي سبقت النزاع.

سيسمح لنا بالتعبير بشكل أكثر ملاءمة عما نريد نقله والاستماع إلى الآخر بطريقة أكثر تقبلاً. قد يكون من المناسب أيضًا العثور على مكان يشعر فيه كل من الشخصين بالراحة ليكون قادرًا على التحدث.

موارد لحل النزاعات 

عندما يذهب النزاع إلى الأمام وتحتاج الأطراف المعنية إلى إجراء من طرف ثالث لحلها ، يمكن إدارتها من خلال موارد مختلفة:

• العلاج الأسري الهدف هو مساعدة الأسر على إيجاد طريقة للتعاون والتعامل مع النزاعات العائلية. بالإضافة إلى ذلك ، سوف يتعلمون الاستراتيجيات والمهارات المناسبة لحل المشكلات.
• ال تصالح. العملية التي من خلالها الأطراف ، قبل طرف ثالث لا يقترح ولا يقرر ، على النقيض من مطالباتهم في محاولة للتوصل إلى اتفاق.
• الوساطة إنها مؤسسة قانونية ، طرف ثالث محايد يسعى إلى التواصل بين الطرفين حتى يتوصلا إلى اتفاق مرضٍ لكليهما.
• ال تحكيم. هي مؤسسة مصممة لحل النزاعات بين الأشخاص ذوي العلاقة القانونية ، وتتألف من تعيين طرف ثالث يتم فرض قراره بموجب الالتزام الذي حصل عليه الطرفان.
• ال تدخل قضائي. إنها عملية تهدف إلى التصرف في حالة النزاعات ذات الطبيعة القانونية من خلال قرار إلزامي نهائي ، تصدره هيئات الدولة.

المراجع الببليوغرافية

1. دويتش ، م. (1973). حل الصراع: عمليات بناءة ومدمرة. نيو هافن ، ط م: مطبعة جامعة ييل.
2. الألمانية ، م (1983). حل النزاعات: النظرية والتطبيق, علم النفس السياسي 4.
3. نوريت ، ر. مشاكل الأسرة تؤذي الأطفال الصغار. جامعة روتشستر.
4. بافلينا ، س. (2006). فهم مشاكل العلاقة الأسرية.
5. Burton، J. (1990). الصراع: القرار والوقاية. نيويورك مطبعة سانت مارتن.
6. ليفينسون ، د. (1989). العنف الأسري من منظور ثقافي. نيوبري بارك ، كاليفورنيا: Sage.
7. McCubbin، H.، Figley، C. (1983). الإجهاد والأسرة: المجلد 1. التعامل مع التحولات المعيارية. نيويورك: برونر / مازل.