كيفية التغلب على أزمة زوجين 10 نصائح عملية

ال أزمة الزوجين إنها طبيعية ، ويمكن حلها والتغلب عليها ، بل إنها ضرورية إذا كانت تؤدي إلى التفاهم والحل. لكي تكون بناءً ، عليك أن تعرف كيفية التعامل معها ، وغالبًا ما يكون العثور على الأدوات اللازمة للقيام بذلك أمرًا مكلفًا للغاية.

إذا كنت تعاني من أزمة زوجين وشعرت أنه لا يمكنك العثور على مخرج منه ، حيث إن كلا منكما دخل في حلقة مفرغة من المناقشات دون وجهة ، وشعور باليأس ، يمكن أن يساعدك هذا المقال لرؤية الخروج من هذا الوضع.

10 حلول للتغلب على أزمة الأزواج

توقف عن التفكير في أنك الضحية والآخر الجاني

النقطتان 1 و 2 هي الخطوات الأساسية التي يجب عليك اتخاذها إذا كنت ترغب في حل الأزمة التي تجد نفسك فيها. بدون هذه الخطوات الأولى ، يصعب عليك تحقيق ما يلي.

يستلزم وضع الضحية في حد ذاته موقفًا سلبيًا ، وعدم التصرف ، وعدم محاولة حل النزاع بل الشماتة تجاه الشعور بالألم.

بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما ينتج عن الإيذاء شعور أكبر بالغضب من جانب الشخص الآخر الذي يحفزه على التفكير: "الآن يصبح الضحية بحيث يذهب وراء" مع ما ينتج بالضبط التأثير المعاكس للتأثير المطلوب: "إنه لن الحصول على "، وإدخال كل من لعبة الأضرار والتحيزات يصعب إدارتها بشكل متزايد.

كما تعلم بالتأكيد ليس هناك ضحية ومذنب ولكن كلاهما ضحية ومذنب في نفس الوقت.

توقف عن التفكير في أن لديك سببًا مطلقًا والآخر ضحية

إذا كنت تعتقد أنك تتناسب أكثر مع هذا الخيار الثاني ، فتوقف عن التفكير. ربما يجب عليك خفض التروس.

أعتقد أنه إذا كان شريك حياتك في دور الضحية المستمرة ، فربما يكون ذلك لأنك بطريقة ما لا تشعر أنك مفهومة. ربما لم تنقل ما يكفي من التعاطف والمودة والدعم العاطفي ؛ ومع موقفه كضحية يدعي هذه العيوب.

الجلوس والتحدث مع شريك حياتك واسألته كيف يشعر. حاول أن تفهم مشاعرك دون الحكم عليها.

تحديد ما هي مشاكل الزوجين

من أجل حل مشاكل الزوجين ، أول شيء هو أن الطرفين يريدان حل مشاكلك. بمجرد التزامك بحل النزاعات ، فإن الخطوة التالية هي تحديد ماهية تلك الصراعات.

خذ بعض الوقت للتفكير. يمكن أن يساعدك وضع قائمة بكل واحدة تسرد التعارضات بشكل منفصل في التعرف عليها. ستكون الخطوة التالية هي مناقشتها معًا.

عند وضعهما مشتركًا ، من المهم أن يكون لديك موقف من الاستماع والتعاطف مع الآخر ، وتسهيل تبادل الآراء من أجل التوصل إلى اتفاق متبادل يولد التغيير.

عند معالجة قائمة المشكلات المدرجة ، قم بها واحدة تلو الأخرى وبالتتابع.

اسأل نفسك ماذا فعلت خطأ

إن سؤالك عن الخطأ الذي ارتكبته يساعدك على تقليل الغضب تجاه الخطأ الذي ارتكبه الآخر ، حيث يمكنك أن تبدأ في فهم سبب تصرف شريكك بطريقة غير سارة لك.

هذا يساعد على كسر ازدواجية "الخير والشر" ويقربك من فكرة أن الأمور نسبية.

هل كان بإمكاني القيام بعمل أفضل؟ بأي طريقة؟ إذا كان هو / هي قد فعلت ذلك بي ، فكيف سأشعر؟ هذه هي الأسئلة التي تقربك من حل النزاعات مع شريك حياتك.

طلب الغفران والاستسلام لا يعني خفض نفسك

ومن المثير للاهتمام ، أن الفكرة تكمن في أن الاستسلام والاستغفار من الآخرين يعني ضمناً أن الشخص الآخر "يفوز في المعركة". هذه الفكرة تأتي بنتائج عكسية تمامًا بالنسبة لك ، ومع الأفكار التي تأتي بنتائج عكسية ، فإن أفضل شيء يمكننا القيام به هو التخلص منها.

لا تسعى للفوز في المعركة ، يكون على حق ، يكون صاحب الحقيقة. هذا لا يقودك إلى تحقيق السلام الداخلي وتكون أكثر سعادة. في الواقع ، إذا كنت ترغب في الفوز في المعركة وأن تكون على حق ، فهذا يشير إلى أنه لا يوجد لديك سلام داخلي. ثم العمل للحصول عليها.

كيف?

فكر في الأمر بطريقة أخرى: إذا كنت قادرًا على الذهاب إلى شريك حياتك ، واستغفر عن أخطائك وحاول حل مشاكلك ، فهذا يشير إلى درجة عالية من النضج ، والقدرة على وضع الأشياء على الطاولة بطريقة معقولة وقطع مع اللعبة الشريرة السخيفة التي وجدت فيها نفسك.

إذا توقفت عن التفكير ، فمن المؤكد أن الأشخاص الذين يتمتعون بسلام داخلي أكثر تعرفونه هم الأشخاص الأسهل في طلب المغفرة وحل النزاعات بشكل معقول.

لذا ، دعك وراء الأسطورة الخاطئة التي تقول إن الاستسلام وطلب المغفرة يؤدي إلى خفض نفسك والبدء في رؤيته كشيء يدفعك إلى الشعور بالراحة تجاه نفسك ، مع الآخرين وإيجاد هذا السلام الداخلي الذي تبحث عنه..

القيام بأنشطة مع شريك حياتك والخروج مع الأصدقاء

غالبًا ما تتميز أزمة الزوجين بالسقوط في الروتين. روتين يعتمد على العمل-الحصول على المنزل-مشاهدة-التلفاز-النوم-العمل ...

لا تأتي أزمة الروتين فجأة وبطريقة غير متوقعة ، ولكن كلا الشريكين يدركان عادة أنه في كل مرة يعيشان فيها حياة أكثر روتينية.

ومع ذلك ، لم يكشف أي منها عن هذا الصراع الصغير المتمثل في الحل السهل ، ومع مرور الوقت ، ينتهي الأمر به إلى أن يصبح شيئًا أكثر كارثية ودرامية. في كثير من الأحيان لا يضع الزوجان هذه القضية على الطاولة ويكون السبب وراء ذلك هو "الراحة والامتثال".

يعتقد كل عضو من الزوجين شيئًا من هذا القبيل: "لقد ذهبنا لفترة طويلة ونحن لا نفعل أشياء ، ولكن حسنًا ، أرى أنه / هي لا تهتم كثيرًا ، وسوف تأتي المزيد من الأوقات المتحركة".

مع أيام التفكير هذه ، تمر الأشهر والسنوات ؛ والراحة والامتثال تكتسب أرضية تؤدي إلى الملل ، والأسوأ من ذلك كله: فقدان الأمل في الزوجين.

إذا وجدت أن حياتك كزوجين دخلت في روتين ، فقم بإيقافه على الفور. لا تدع الوقت يمر. لقد سمحت بالفعل الكثير من الوقت يمر.

اجلس مع شريكك واشرح أنك تشعر لبعض الوقت أن حياتك كزوجين دخلت روتينًا وأن الغرض من هذا الحديث هو استعادة وهم الزوجين وهما يفعلان الأشياء معًا..

من الطرق الجيدة لاستعادة وهم الزوجين بعد فترة من الخمول هي الذهاب إلى ذلك المكان الذي اعتدت أن تذهب إليه منذ سنوات ، وقد أحببته كثيرًا وشعورك بالرضا ؛ تلك المدينة ، ذلك المطعم ، وجهة النظر تلك ، تلك الرحلة ... أو القيام بما قلته عدة مرات ولكنك لم تفعله أبدًا.

بصرف النظر عن هذه اللحظات وحدها التي يجب عليك استردادها ، من المهم أيضًا القيام بالأشياء مع الأصدقاء والتعرف على أشخاص جدد.

العلاقات الاجتماعية تجلب الكثير من النضارة والتجديد للزوجين. من المهم عدم إغفال ذلك والحفاظ على حياة اجتماعية نشطة.

تنشيط علاقاتك الجنسية

إذا كنت تعتقد أن العلاقات الجنسية مع شريك حياتك قد توقفت عن أن تصبح روتينًا ، فقم بتغيير هذا الموقف.

اسأل نفسك: ماذا يمكنني أن أفعل لتحسين نوعية العلاقات الجنسية؟ وهو يقمع أفكار: "هو / هي التي هي سلبية للغاية". إذا كنت قد دخلت في روتين في الحياة الجنسية ، فذلك لأنكما سمحتم بحدوث ذلك.

كسر حاجز الصمت واعط شريكك ما تشعر به. تحدث بصراحة عن نشاطك الجنسي كزوجين ، وعن ما تحبه ، وما لا تحبه.

من الإيجابي أيضًا التحدث بصراحة عن ممارسة الجنس مع أصدقائك ، حتى يتمكنوا من إعطائك أفكارًا جديدة وكذلك تجربة الأشياء الجنسية التي تجلب لك المتعة والتنوع.

أطفالك ليسوا أكثر أهمية من شريك حياتك

غالبًا ما يحدث أن يصبح الزوجان والدين ويكرسان أنفسهما بالكامل لأطفالهما لدرجة نسيان أنه ، على الرغم من أنه يتعين عليهما مواجهة مهمة الأبوة الصعبة ، يجب أن يظل الزوجان زوجين.

بالطبع ، أنت ، كأب ، تريد أن يكون أطفالك سعداء ، ومساعدتهم في كل ما يحتاجون إليه والعناية بهم حتى لا يحدث لهم أي شيء سيء ويعانون من أجله..

ومع ذلك ، فإن الألم والمعاناة في الحياة أمر لا مفر منه ، ولا يمكنك محاولة تجنب معاناة طفلك لأنه لا يمكن السيطرة عليها ولا مفر منه. الخيار الأفضل هو تعليمه تعلم كيفية التغلب على الألم والمعاناة التي تسببها لنا الحياة.

هذا ، في بعض الأحيان ، حول المشاركة والحماية مع الأطفال ، يمكن أن يدفعك إلى تركيز انتباهك عليها أكثر من اللازم ، وترك شريكك في الخلفية وتحويل أطفالك إلى الركيزة الأساسية للعائلة.

هذا الموقف يسبب عواقب يمكن أن تلحق الضرر بنظام الأسرة ، وبالطبع الزوجين. في المقام الأول ، يجب أن يتحمل الأطفال عبء لا يتوافق معهم: كونهم الركن الأساسي للأسرة.

من ناحية ، يعجبهم هذا لأنهم يشعرون بأنهم مهمون داخل الأسرة ، ولكن من ناحية أخرى ، يكونون مرهقين وثقلين للغاية لأنه يؤدي بهم إلى الاعتقاد بأنه بدونهم سيتم تفكيك الأسرة ، وبطبيعة الحال ، هذه مسؤولية كبيرة.

ثانياً ، على مستوى الزوجين تقترب المسافة ، لتصل إلى النقطة التي يمكنك أن تشعر فيها بعدم الارتياح عندما تكون وحدك مع شريك حياتك.

على مر السنين ، وبالتزامن مع رحيل أطفال المنزل ، يمكن أن يصبح هذا الانفصال عن الزوجين أكثر وضوحًا.

لكن لحسن الحظ ، كل شيء لديه حل ، وإذا كنت على علم بوجود هذه المشكلة ، عليك فقط محاولة إعادة توجيهها.

كيف?

التوقف عن التركيز على الأطفال والتركيز على شريك حياتك. في البداية ، من المرجح أن يستجيب أطفالك للتهيج. منطقيا ، يشعرون أنهم يفقدون الأهمية التي كانت لديهم داخل الأسرة.

على الرغم من نوبات الغضب ، تابع الخطة لإعطاء مزيد من الاهتمام لشريكك ، لأن شريكك يجب أن يكون أكثر أهمية من طفلك.

على المدى الطويل ، سيساعدهم ذلك على فهم أن أهلهم يمثلون الركيزة الأساسية للعائلة وأنهم سيتحملون مسؤولية كبيرة عنهم. بالإضافة إلى الرضا والأمان اللذين سيوفرانهم ليروا أن آبائهم يحبون بعضهم البعض وهم متحدون.

كن ثابتًا ولا ترمي في المنشفة

لا يكفي الجلوس يومًا واحدًا للحديث. تتطلب العلاقة المزيد من الجهد وقبل كل شيء إذا كنت في أزمة. إذا كنت تريد حقًا إصلاح الموقف مع قتال شريك حياتك من أجل ذلك.

فكر "هو أنه لا يفعل أي شيء لإصلاحه" وأن السلبية لا تجعلك أقرب إلى هدفك. إذا كنت ترى حقًا أن شريكك لا يتورط ، فاستفسر عما يحدث له.

تذكر أن تكون دائمًا في وضع نشط ، دون إغفال هدفك وإلغاء تحديد أي موقف سلبي.

الذهاب إلى العلاج الأزواج

إذا رأيت أنه بعد تنفيذ هذه النصائح عمداً ، لا يوجد أي تحسن ، فقد حان الوقت للتفكير في علاج الزوجين.

ربما تتطلب مشكلات علاقتك تحليلًا أعمق وتحتاج إلى مساعدة من أخصائي يمكنه العثور على هذه الأسباب الأعمق التي قد لا تكون على دراية بها أو لا تعرف كيفية التعامل معها.

للقيام بذلك ، يجب أن تزيل من عقلك ، إذا كان لديك ، تلك التحيزات التي غالباً ما تتبع علاج الأزواج: "أنا لست بحاجة إلى أي شخص ليقول لي كيف يجب أن أفعل أشياء" ، "لا أحد أفضل مني يمكن أن يفهم ما هو المشكلة "،" الذهاب إلى عالم النفس ضعيف "،" لا أريد أن أخبر صديقتي الحميمة بشخص لا أعرفه ".

إذا كانت لديك مشكلة مع شريك حياتك ولا تعرف كيفية حلها ، فمن الواضح أنك بحاجة إلى مساعدة. لذلك خلع هذه التحيزات وانتقل إلى هدفك: استرجع الوهم مع شريك حياتك.